最近时间比较多，会经常一个人冥想，会想到那些令人纠结的过往，越安静的时候想的越多，我很容易逃避，在这场感情崩塌的时候逃去了上海。我很难接受我每天上下班的路是和她曾经一起走过的，我曾尝试过自己再开车重走一次，听着车里她喜欢的音乐，住在曾经她住过的的房子里，我是做不到的，那段时间我把自己关了起来，每天喝的烂醉，醒来再接着喝。
我们一起在这城市留下的记忆太多了太多了，到了某地，突然跳出来的那些画面，以至于我要逃走，这个城市从南到北，从东到西，我发现没有一个地方不存在她的影子，我在超市看到某样水果，我会想起这是她爱吃的，去了经常吃的饭店，点的也都是他经常吃的菜，人是很怪的，许多我不吃的东西为了迎合，也改变了口味。
逃避其实不能解决任何，能解决问题的只有时间，时间会让伤口自愈，大多时候时间其实不是苦口良药，但是时间久了往往就会释怀，我很想知道这种释怀要多久，我记得上次的释怀消耗了我六七年。
看新闻说今天又下雪了，一想到雪我就想到她回家前的那场雪，那天我带着她去了师大夜市，我故意把车停的很远，让她拉着我走到夜市，她问我：“雪这么大你怎么不把车开过去啊。”我对她说：“车位不好找，走走吧。”其实我心里想的是“两处相思同淋雪，此生也算共白头吧。”那天的雪很大，咯吱咯吱的声音一直在回响，那条满是雪的路，不知道要多久能把这条心路走到尽头。
不知从何时开始我变得嗜酒如命，我不知道这种嗜酒是不是就像抽烟一样成瘾，我在五年级时候开始吸烟，真正成瘾则在从军以后，吸烟很多危害我就不种种赘述，我喜欢忙完了一天的工作，坐在办公室里好好的抽一支烟，在那一刻体验的是无比的放松，看着香烟燃尽，转身回到房间，要面对下一个明天。
如果吸烟是放松，喝酒是对自己的麻醉，我一直都不会喝酒，我喝酒的方式就是大口大口的往肚子里灌，我不喜欢啤酒，绵软无力，更不喜欢红酒，那种后劲上头后的第二天会让我像个死人在床上挺尸。我平时自己喝的都是白酒，高度数的白酒，我喜欢烈酒入喉的灼烧感，从口腔到胃，又辣又暖，这种口感我第一次体会还是在抗洪的时候，泡在江水里来一口烈酒，瞬间暖遍全身。
我总喜欢用两个杯子喝酒，左手曰忘却，右手名拥有，喝到最后的时候不知忘却，不曾拥有，人就是经常陷入死循环，牛角尖，醒酒以后常常会躺在沙发上自己感慨道：“众生爱欲苦海无边，以怨逐情几人能还。”
我很讨厌这种状态的，白头睡不醒，夜里睡不着，总觉得世人皆醉，又在酒后觉得是大梦一场，曾仔细想过庄周幻蝶故事，我也曾想过我现在的经历又到底是不是大梦一场？